extmin
Kami telah tiba di pertengahan tahun pertama kami sebagai nester kosong. Saya tahu tidak mempunyai anak secara fizikal di rumah akan berbeza secara radikal. Dan ia telah berlaku. Tetapi perubahan yang membuatkan saya tidak sedarkan diri bukanlah ketiadaan anak, tetapi ketiadaan diri.
Enam bulan terakhir ini rasa tujuan dan identiti saya telah menjadi ribut pemikiran yang berpusing. Tiba-tiba setiap pilihan yang saya buat dalam dua puluh tahun yang lalu diletakkan dalam perhatian, menghadapi soal siasat yang kadangkala membuatkan saya mengaku perkara yang tidak benar.
Saya tidak boleh berhenti memikirkan semua keputusan saya dan tertanya-tanya jika saya membuat kesilapan. (Twenty20@zubeyda.ismailova)
Saya bermula dengan menyusun senarai mental pelbagai keputusan saya, titik kegagalan saya, keadaan di luar kawalan saya, dan situasi yang saya buat sendiri. Saya mempunyai pertahanan untuk semua itu! Sepanjang tahun membesarkan anak-anak, kita masing-masing menghadapi keputusan. Kami bimbang tentang jalan yang betul, kami belajar, kami berbincang, kami menekankan, tetapi kami membuat pilihan dan terus bergerak.
Sudah tentu, anda melihat ke belakang dan tertanya-tanya sama ada itu memang keputusan yang betul tetapi kebanyakannya anda terus maju kerana kanak-kanak tidak berhenti membesar semasa anda melalui penyesalan. Tetapi sekarang! Kini, seolah-olah setiap satu daripada titik keputusan itu dan keraguan yang menyertai mereka dilepaskan semula sekaligus. Memasang pertahanan saya sendiri telah meletihkan dan telah mengambil banyak masa.
Saya sedang memikirkan tentang kesilapan saya
Dan mungkin itulah sebabnya ia mendapat tumpuan di tempat pertama. Saya mempunyai masa lapang mental untuk melakukan pertempuran. Apabila saya bangun pada waktu pagi, tiada pemikiran mengenai siapa yang saya dengar di dapur pada pukul 2 pagi dan siapa yang mungkin memerlukan bantuan pagi ini. Tidak mencampurkan tugas harian saya dengan perkara yang mungkin perlu saya lakukan untuk anak-anak. Saya tidak membawa empat jadual dalam kepala saya, tertanya-tanya jika ada peluang untuk makan malam bersama-sama. Sebaliknya, terdapat semua tenaga mental ini - ruang untuk berfikir - yang tiba-tiba terbuka. Dalam kekosongan itu, penyiasat meletakkan nilai saya sebagai orang dibicarakan.
Penyiasat mengetahui semua kelemahan harga diri saya dan memetik setiap rentetan terakhir: Saman juri yang meminta pekerjaan saya. Keperluan untuk resume. Aplikasi media sosial yang mengingatkan saya tentang peristiwa 7 tahun lalu. Catatan Facebook seorang kenalan tentang pencapaian. Gambar diri saya 10 tahun lalu. Perasaan kegagalan menyelubungi di sebelah perasaan bahawa saya satu-satunya orang yang pernah merasakan ini tidak berguna.
Anda menyerahkan kerjaya anda untuk anak-anak anda. Anda tidak mencapai apa-apa untuk diri sendiri. Anda menjadi seorang ibu dan, walaupun semua amaran untuk tidak melakukannya, anda kehilangan diri sendiri. Anda membuat semua pilihan yang salah. Menjadi seorang ibu tidak mencukupi. Lihat sahaja semua wanita lain yang telah melakukan semuanya.
Saya hanya boleh mengandaikan itu ibu dengan pekerjaan bergaji dan kerjaya mungkin mempunyai jurang dalam perisai mereka juga . Tempat di mana penyiasat boleh menikam dengan hujah yang serupa - cuma tukar beberapa kata nama. Tiada siapa yang terlepas daripada keraguan keibubapaan. Dan perbandingan adalah alat yang sangat kuat yang dieksploitasi oleh penyiasat dengan cemerlang. Malah, terdapat beberapa versi esei ini yang menyimpang untuk cuba mengubah semua keputusan peribadi saya ke dalam versi kejayaan yang digilap dan rapi. Tetapi tidak kira betapa berniat baik, saya hanya akhirnya memburukkan pilihan orang lain untuk meningkatkan pilihan saya.
Penyiasat hanya mendapat kuasa apabila kita menghidupkan satu sama lain.
Untuk seketika, saya putus asa dan mengaku: Ya, saya berputus asa. Ya, saya gagal kerana saya tidak dapat membesarkan anak, kekal sihat, dan menulis dengan cukup konsisten untuk meneruskan penerbitan. Ya, saya hanya seorang ibu dan sekarang anak-anak telah pergi, saya tidak mempunyai apa-apa untuk ditawarkan kepada dunia. Ya, saya kehilangan diri saya. Ini semua salah saya. Saya buat semua salah.
Tetapi adakah saya benar-benar melakukan semuanya salah? Saya pasti Brené Brown pasti akan mempunyai beberapa perkataan untuk saya pada ketika ini. Beberapa pengakuan, sudah tentu, benar, tetapi tidak relevan. Sebagai contoh, saya memang berputus asa dengan kerjaya saya untuk tinggal di rumah. Walau bagaimanapun, saya tidak menikmati kerjaya pertama saya dan kemewahan untuk meninggalkannya dialu-alukan dan dihargai.
Saya melambatkan tuduhan diri saya dan terperangkap dalam butiran 10, 15 tahun lalu. Lingkaran rasa malu sangat cepat dalam enam bulan terakhir ini. Saya tidak dapat mengenal pasti detik epiphany apabila saya memahami cara untuk melarikan diri sebenarnya. Seolah-olah saya telah menyeret diri saya melalui terowong, setinggi lutut dalam lumpur pertahanan diri. Kemudian terowong itu berakhir. Kerana itulah yang dilakukan terowong. Dan saya sedar, saya sebenarnya menghasilkan lumpur yang membuatkan saya tersekat. Dalam meneruskan pembelaan, saya membeli keseluruhan konsep percubaan pada mulanya.
Dan apabila ditekan lagi: Anda menjadi seorang ibu dan kehilangan diri sendiri. Awak buat semuanya salah. Jawapan saya tegas dan jujur: Saya tidak perlu mewajarkan apa-apa kepada anda.
Berdasarkan pengalaman, saya tahu bahawa tidak kira pelan tindakan saya, kehidupan akan berlaku (ibu bapa penuaan, ketidaktentuan kewangan, apa sahaja keibubapaan kelihatan seperti dengan kanak-kanak dewasa ), rancangan akan diubah suai dan saya akan menyesuaikan diri. Dan apabila penyiasat itu muncul pada peristiwa penting seterusnya, saya akan enggan mendengar kes itu.
Anda Juga Mungkin Suka Membaca:
Keibubapaan Remaja Telah Menjadi Penyendiri yang Saya Rasa sebagai Ibu