Ibu Bapa kepada Remaja: Anda Memerlukan Penjagaan Diri Sama Seperti Ibu Bapa kepada Anak Muda

Semasa saya membesar menjadi ibu bapa kepada anak yang besar, saya menyedari sudah tiba masanya untuk berfikir secara berbeza tentang penjagaan diri saya. Buang beberapa cinta dengan cara anda sendiri.

Mengasuh anak-anak kecil selalunya meletihkan secara fizikal: anda tidak cukup tidur, mereka mengikuti anda ke bilik mandi; anda membawanya di pinggul anda dan menolaknya ke dalam kereta sorong. Penjagaan diri selalunya bermakna mengukir beberapa minit sahaja, mendapatkan pembantu ibu, dan mungkin malam temu janji sekali-sekala. Semasa saya tinggal sepenuh masa di rumah ibu kepada tiga anak kecil saya, ketinggian penjagaan diri saya secara literal boleh bermakna mandi selama 5 minit sahaja.

Wanita di pantai melakukan yoga

Jangan lupa jaga diri ibu-ibu. (Foto oleh Patrick Malleret di Unsplash)



Apabila anak-anak saya meningkat menjadi remaja dan dewasa muda, mencari masa bersendirian dan menjadualkan malam tarikh adalah mudah. Mereka pastinya tidak mengikut saya ke bilik air atau tergantung di kaki saya. Pada mulanya ia kelihatan hebat, durian runtuh-semua mandi 5 minit yang saya mahukan. Tetapi oh budak, saya segera menyedari bahawa tuntutan pada diri saya dan jiwa saya masih ada, hanya datang dalam pakej yang berbeza.

Sekarang tekanan kelihatan seperti menunggu untuk mendengar dia pulang dari kerja sambilan atau temu janjinya dengan lelaki yang saya hampir tidak kenal, atau lebih teruk lagi daripada yang tahu di mana mereka berada walaupun mereka berkata mereka akan pergi ke wayang. Nampaknya kesedaran tiba-tiba bahawa dalam 2 atau 4 atau 6 tahun mereka tidak akan tinggal di bawah bumbung saya dan adakah mereka akan tahu bagaimana untuk menjaga diri mereka sendiri dan adakah dunia akan bersikap baik kepada mereka dan uggh, bagaimana saya akan hidup tanpa mereka dalam dunia sehari-hari?

Semasa saya membesar menjadi ibu bapa kepada anak yang besar, saya menyedari sudah tiba masanya untuk berfikir secara berbeza tentang saya. penjagaan diri.

Penjagaan Diri untuk Ibu dengan Remaja

1. Mempunyai kehidupan sendiri.

Cari dan simpan minat dan keseronokan yang tidak melibatkan anak anda atau peranan anda sebagai ibu bapa. Ini menjadikan hidup lebih seronok, mengurangkan tekanan pada anak remaja anda dan membantu memudahkan anda ke masa hadapan apabila keibubapaan mula kurang memainkan peranan dalam hidup anda. Bagi saya ini bermakna meluangkan lebih banyak masa dalam penulisan saya, mengambil beberapa hobi yang diabaikan, dan, sebagai pasangan, saya dan suami mula mengikuti kelas tarian.

2. Jangan ambil setiap gulung mata dan sedikit secara peribadi.

Cuba biarkan sebahagian besar perkara kecil pergi, sebagai sebahagian daripada pasang surut kehidupan keibubapaan yang tidak dapat dielakkan. Pada masa yang sama, jangan berikan mereka laluan percuma untuk menjadi jahat atau biadap. Lisa Damour, Ph.D. ahli psikologi dan pengarang keibubapaan terlaris mencadangkan yang ringkas, hai yang menyakitkan, atau itu kasar dan tidak boleh diterima, untuk mengingatkan anak remaja anda bahawa anda seorang yang mempunyai perasaan. Ia adalah tarian antara memanggil mereka dan pada masa yang sama, menguatkan supaya anda tidak lebam dengan setiap komen yang menyeramkan.

Seperti yang dikatakan oleh Dr. Damour, mereka berpisah daripada anda dan mereka tidak selalu melakukannya dengan cara yang paling baik.

3. Kesedaran benar-benar boleh membantu.

Sekiranya anda tidak jelas, kesedaran tidak sama dengan meditasi (walaupun amalan meditasi boleh sangat membantu). Kesedaran yang saya cadangkan melibatkan pembelajaran (berlatih) menjadi kurang reaktif terhadap pemikiran anda sendiri dan tidak terlalu kusut dalam bertindak balas terhadap tingkah laku remaja anda.

Russ Harris, pengarang Perangkap Kebahagiaan memanggilnya menjadi tidak terpengaruh, atau melepaskan diri daripada pemikiran yang tidak berguna seperti Jika saya menjadi ibu bapa yang lebih baik, dia akan ______.

4. Sengaja.

Apakah jenis ibu bapa yang anda ingin jadikan kepada remaja yang lebih tua dan anak-anak dewasa anda jika anda mendapati bahawa niat anda tidak sepadan dengan tingkah laku anda (atau persepsi remaja anda terhadap tingkah laku anda), anda boleh berusaha untuk menyelaraskan niat anda dengan sebenar anda. tingkah laku hidup.

Bagi saya, ini bermakna menyedari bahawa walaupun saya ingin menghormati kemerdekaan anak perempuan saya yang semakin meningkat, apabila saya terlalu kerap memberi 'nasihat' atau melakukan sesuatu untuknya, saya menghantar mesej bahawa saya tidak mempunyai keyakinan terhadapnya. Berundur dan memberitahu dia, Anda boleh menangani ini, membolehkan saya untuk HAYATI niat saya untuk menyokongnya dalam membangunkan kecekapan.

5. Keluar dari kotak yang mungkin dimasukkan oleh remaja/dewasa muda anda (atau anda masukkan diri anda).

Kadang-kadang remaja melihat versi kami yang sangat ringkas: Satu-satunya hobi ayah ialah memandu saya, atau Ibu hanya mengambil berat tentang mendapat gred yang baik, Ibu sentiasa…, Ayah tidak pernah... Keluar dari kotak. Mereka mungkin mengejek anda atau menyertai anda atau menghiburkan anda. Tidak mengapa - ia bagus untuk anda dan bagus untuk mereka.

Anda boleh berhubung dengan anak remaja anda dengan cara yang lebih mendalam dengan berubah dan berkembang bersama mereka. Ayah tidak berkongsi perasaannya terlalu banyak bertukar menjadi Ayah sangat memahami pengalaman saya dengan kebimbangan; dia memberitahu saya tentang perjuangannya sendiri dengan kebimbangan. Ibu hanya mengambil berat tentang gred bertukar menjadi Ibu mahu saya bekerja keras dan berjaya, dan kami telah mengadakan perbualan hebat ini tentang rupa kehidupan yang berjaya dan apa yang saya inginkan untuk diri saya sendiri.

6. Cuba lihat kegagalan anda dan kegagalan anak anda sebagai peluang untuk belajar dan berkembang.

Jessica Lahey, pengarang Hadiah Kegagalan , menerangkan bagaimana ibu bapa boleh terjerat dalam kejayaan atau kegagalan anak-anak kita yang sedang membesar/dewasa. Kata Lahey,

Ibu bapa, selepas semua, dinilai oleh pencapaian anak-anak mereka dan bukannya kebahagiaan mereka, jadi apabila anak-anak kita gagal, kita menganggap kegagalan itu sebagai kegagalan kita sendiri.

Bahagian penjagaan diri mentakrifkan semula kegagalan sebagai kelebihan pertumbuhan dan bukannya malapetaka. Ya, ini lebih mudah apabila kegagalannya kecil.

7. Lakukan penjagaan diri yang ketara, perkara yang membuatkan anda berasa lebih baik untuk jangka pendek dan jangka panjang.

Tuntutan keibubapaan, pada mana-mana umur, boleh memisahkan anda daripada keperluan dan kehendak anda sendiri. Sambung, atau sambung semula, kepada perkara yang melegakan anda dan menyegarkan anda, dan lakukan perkara ini dengan kerap: yoga, berjalan di dalam hutan, bermain dengan anjing (ini semua milik saya).

8. Terima sifat roller coaster yang tidak kemas dari keseluruhan keibubapaan/cinta/keluarga/kehidupan.

Pema Chodron, pengarang Apabila Perkara Runtuh , katakan dengan baik,

Kami fikir perkara itu adalah untuk lulus ujian atau untuk mengatasi masalah, tetapi sebenarnya perkara itu tidak benar-benar dapat diselesaikan. Mereka bersatu dan mereka berantakan. Kemudian mereka bersatu semula dan berpecah lagi. Ia hanya seperti itu. Penyembuhan datang dari membiarkan ada ruang untuk semua ini berlaku: ruang untuk kesedihan, untuk kelegaan, untuk kesengsaraan, untuk kegembiraan.

Dia tidak bercakap secara khusus tentang keibubapaan tetapi ia pasti sesuai- perpecahan, pertemuan, ruang meninggalkan semua perasaan dan pengalaman.

Sebagai ibu bapa kepada tiga orang dewasa muda, saya berusaha untuk mengamalkan petua penjagaan diri ini. Sudah tentu anda menyayangi anak-anak anda secara liar, tetapi buang sebahagian daripada cinta itu dengan cara anda sendiri juga.